Eu olhava os olhos vermelhos pela tela, a voz fraca para não demonstrar. E talvez eu a tenha deixado chateada... Ah mas se eu pudesse, algum dia, conseguir mostrar o que sinto e o que penso sem ser pelas palavras escritas... Quem dera eu pensar no que dizer no momento certo, para pessoa certa. É daí que nascem quase todas as minhas frustações. Eu SEMPRE disse a coisa errada na hora errada para a pessoa errada. Mas por outro lado as pessoas sempre disseram que leram os meus textos no momento certo e que eu disse o que eles queriam ouvir.
Confesso que gosto de ser assim apesar de ter sempre sido um problema. Afinal me sinto artificial sendo eu no dia-a-dia, não conseguindo expressar exatamente o que sinto, do jeito que eu quero mostrar.
No fundo a única coisa que eu quero, e que de uma forma de outra eu espero consguir, é que um dia as pessoas que para mim são mais do que especiais saibam disso de verdade. Com todas as palavras, vírgulas e pontos que meus sentimentos possuem.

Ei, você, eu te amo!Eu te amo mais do que qualquer outra pessoa! Você faz muita muita falta, a cada segundo. E se eu te falo que as outras pessoas são especiais para mim não é para você pensar que não é é por que tenho sede de te contar cada segundo da minha vida. Se você quer que eu seja sincera, eu nunca imaginei o quanto que eu ia sentir falta de você estando comigo de um jeito diferente para TUDO na vida. E se eu pudesse agora inserir um pouquinho de olhar e abraço nas minhas sentenças ficaria ideal para te mostrar que penso em você todo segundo e que você está guardada em mim da forma mais especial que alguém pode estar guardada em alguém. É o nosso laço-diamante, compacto e inquebrável que está dentro de nós.

(E afinal, as nossas brigas são só por que... enfim, nós nos acostumamos a brigar, faz parte da nossa relação, e vai dizer que você também não estava com saudades dos nossos gênios iguais e opostos ao mesmo tempo?)

Eu te amo e não vejo a hora de te abraçar de novo.

"Agora aprendi que o mundo dá volta
Quanto mais a gente se solta
Mais fica no mesmo lugar"

Tenho pensado muito isso. Rodo, rodo, rodo. Mesmos problemas, mesmas perguntas, mesmas respostas. No fim, por sorte, aprendi a gostar de mudar.Colecionar pessoas em diferentes partes do mundo não parecia nem de longe uma boa ideia pra mim. Não mesmo. E de certa forma, não é, nunca será. Sei que gosto do desafio de sair por aí procurando-as. "Oi, você parece o suficiente comigo para sermos amigos?" E mesmo que não, você acaba sendo. Você conhece pessoas que você achava que nunca fosse querer olhar na cara. E elas se tornam essenciais. Você conhece outras pessoas que você achava que poderiam ser suas melhores amigas. E estas, te passam para trás. E você começa a sentir que esse processo todo as vezes é chato, cansa. Eu quero ir, eu quero ficar? Minha vida é melhor aqui ou lá? Falta muito tempo... Falta pouco tempo... Para uma pessoa indecisa como eu, ter muitas pessoas em muitos lugares, não é definitivamente uma boa ideia. Não seria. Se eu também não fosse uma pessoa com sede de opiniões para todas as minhas perguntas. Conheço todo tipo de gente. De mais sujo ao mais limpo, do mais sorridente ao mais irritado, do mais boca suja pro mais careta, do mais rico ao mais pobre, do mais "rock" pro mais "sertanejo". E é sim aliviante saber que convivo amo todos estes tipos de pessoa. (Por mais que seja irritante as vezes)É bom ter todos estes tipos de opinião pra minha mesma pergunta. E me construo, então com micro pedacinhos de cada pessoa. Nem sempre eu pego melhor de cada uma... Afinal, não quero, não sou perfeita. E as vezes as melhores partes de cada um irritam...
De qualquer forma, eu vim, eu tentei novamente. Sim, dessa vez (talvez pela primeira de verdade) eu me senti satisfeita com tudo isso. E 3 meses foram mais especiais que 6, foram mais especiais que 12. Só não conseguiram (ainda bem) serem mais especiais que minha vida inteira.




.

Fecho os olhos e me lembro do primeiro dia que a segurei nos braços, contei uma história e fiz com que ela dormisse em um sono profundo. Lembro da primeira vez que a balancei na rede cantando as minhas canções preferidas. Lembro até das vezes que estas músicas nada mais adiantavam para fazê-la dormir.
Lembro perfeitamente dos seus olhos castanhos escuros e incrvelmente doces e risonhos. E como eu poderia esquecer a última vez que a abrecei no meio de vários ursinhos de pelúcia?
Acontece que as vezes, eu paro de viver e começo a lembrar de tudo. Lembra de todas as milhares de vezes que aquela micro-pessoa me fez sorrir, me deu energia, me fez viver. Me fez ver que a vida não é mais nada além de dormir, brincar, e fazer manha. Me fez lembrar como crescer é extramente gratificante e gostoso.
Então, começo a lembrar de absolutamente tudo. Daqueles que discuti por serem preguiçosos e algumas horas egoístas, mas que ao mesmo tempo guardo junto com muitas risadas na memória... Daquele que eu discutia o tempo todo simplesmente por saber que sou exatamente igual. Daquela que sempre tentou me ensinar a não sofrer, mesmo sendo uma tarefa difícil. Daquela que conseguiu, mesmo com toda a distância, construir um laço de confiança maior do que qualquer outro. Daquela que eu fecho os olhos e lembro das brincadeiras de pequena. Daquela que estava junto comigo em absolutamente todos os momentos. Daquela que era impaciente e forte junto comigo. Daquela que os olhos brilhavam e me faziam ver que vida não passava de um sonho. E até daquele que me ajudou a crescer e a viver melhor. Daqueles que não precisam ser de sangue para serem inesquecíveis e inconfundíveis. Sim, eu sinto falta de todos vocês. Começo a pensar o quanto coleciono pessoas especias nos bolsos. O quanto é difícil de explicar o que cada uma dessas pessoas representa pra mim. São muito mais do que pessoas, muito mais do que família, muito mais do que amigos. São simplesmente todos os pedaços que me fazem ser o que sou hoje. E se estou realmente feliz comigo hoje, eu não posso deixar de agradecer a todos vocês. Eu não posso me dar todo o mérito por ter os valores que tenho, ser do jeito que sou.

Falta um mês, se isso é pouco ou muito, não posso dizer. Só posso dizer que sinto falta de vocês, mesmo estando feliz e sabendo que posso seguir minha vida sozinha.

Beijossaudades.