Palavra tão mudas que não mudam nada.

2012-02-09T11:31:00.001-08:00

Deslizo pelas ruas frias, gélida. Esquálida. Estou morta. As lágrimas não escorrem, por mais vazia que me sinta. Estou morta. A respiração calma, as pernas duras tremem. A falta de sentido, de caminho. A dor no peito que me empurra, que me faz seguir a diante. Estou morta e não vejo renascer. O coração acelerado, a palidez na face. Estou morta. Completamente vazia, pesada, sem forma. Estou morta e tenho medo. Não renascerei, mas parmanecerei assim, morta-viva, deslizando por pedras portuguesas, sem nada a minha frente. Estou viva. Ou morta. Ou tanto faz.

Mais um clichê

2011-12-11T14:07:00.000-08:00

E um ano se foi. E com certeza foi o mais longo da minha vida. Mas talvez o mais importante. Ou não.

Acontece que eu redescobri coisas, eu conheci pessoas que souberam estancar a minha dor, que me reanimaram, me fizeram mais madura. Eu também conheci pessoas que me machucaram, fizeram sangrar. Me expuseram meus maiores medos e problemas, pisaram e riram de mim.

Algumas se afastaram e me fizeram esquecê-las. Outras pareciam ter ido embora, mas voltaram subitamente, sorrindo para mim e dizendo: "Eu te disse que não ia embora, teimosa". E isso me fez maior.

Ainda tiveram aquelas que por mais que a distância permaneça (ou aumente em quilômetros), continuam mais ali do que nunca, mais ali do que outras tantas que estão ao meu lado todo dia.

Esse ano eu descobri sentimentos, eu valorizei coisas que nunca valorizaria. Eu perdi alguém querido e junto com ela, parte do meu rumo.

Eu briguei, briguei com muita gente. E não me arrependi, mas mudei. Eu não nasci para brigar, isso é bem verdade.

Eu resolvi lutar pela minha dor crônica, sem sucesso. O que me fez olhar para o problema com outros olhos e certo desespero, muitas vezes.

Eu fiz escolhas. Escolhas que foram duramente criticadas, mas que me fizeram muito bem, me fizeram muito maior e mais madura.

Esse ano eu tive mais responsabilidades do que nunca. E me preocupei, sim, por que se não, não era eu. Mas eu errei com estas responsabilidades, e nem sequer chorei com o erro. O que pode parecer retrocesso, mas para mim é grande avanço. Eu aprendi que não faz bem levar algumas coisas tão a sério.

Eu descobri ocupações que me trouxeram sorrisos, risadas e me devolveram o brilho nos olhos. E passei a ter o meu próprio dinheiro.

Eu me decepcionei com muita gente, como todos os anos. E menti também, como todos os anos.

Eu fui solitária por um bom tempo, eu não me permiti sair de casa, mas adorei ficar sozinha. Eu aprendi muito com mim mesma.

Eu ri, ri muito. E me joguei no chão para brincar de casinha, e me contorci, corri, pulei, cantei, apertei, abracei, recebi beijos extremamente babados nos olhos, no nariz, nas buchechas. Eu me deliciei com aquelas risadas e olhares e sofri com aqueles choros e dores.

Eu trabalhei muito, eu lidei com gente que não gosto, eu me estressei com burocracias, eu fui roubada, eu fui até duas delegacias, eu errei e chorei por isso, mas também me diverti muito, pulei, cantei, peguei cerveja pros outros, me fantasiei, mas tudo isso valeu mais do que a pena. Eu contribui pra algo que eu acreditava, e isso valeu todo o meu sofrimento e noites sem dormir.

E acima de tudo, eu conheci meu Deus. Eu me abri para ele e para mim mesma. Eu o ouvi e ele me ouviu. Eu achei o meu interior de forma pura. Eu me libertei das minhas dores conhecendo melhor a mim mesma. Eu o vi sorrir para mim e me guiando para um caminho melhor, sem sofrimento. E junto com ele veio uma irmã de alma, alguém que eu sinto uma conexão muito forte e me ajudou muito.

Se foi um ano bom? Se foi meu melhor ano? Acho que não. Mas foi assim. E foi essencial.

2011-12-03T18:16:00.000-08:00

Ah, eu nao me sentia bem. E é verdade que demorei alguns dias até começar a entender o que se passava dentro de mim. Eu tinha procurado, eu tinha me cavado internamente, eu tinha percorrido todos os meus caminhos inteiros, tinha passado por todos os medos e todas as incertezas que criei. E agora, eu estava ali. Simplesmente exposta. Com a ferida aberta, pulsando, escorrendo de mim. Em carne viva, recém aberta.

Era óbvio que eu despencaria, que em algum momento eu demoronasse e achasse tolice tentar me invadir, me hackear, descobrir meus códigos e disfarces. Eu estava mesmo disposta a ficar na superfície. Mas a minha curiosidade de mim mesma foi me tomando aos poucos e quando eu vi, pluft! Estava revelada. Era eu ali, a mais pura e sangrenta eu, despedaçada, dilacerada, vazia.

Procurava restos de passado para me preencher de novo, me identificar. Mas nada antigo era meu mais. Eu buscava mudar, sair, inventar outra. Ser eu tem sido a maior das chatisses da minha vida.

Não adiantava. Eu não conseguia me preencher. O passado nao era eu e nada que fosse externo e diferente, parecia me satisfazer também. Tentava remontar as histórias de todos aqueles que me despedaçaram e deixaram meus cacos no caminho. Às vezes com os restos de decepção, eu me criasse. Não adiantava. Passei então a procurar os elogios, as partes bem redondas daquelas pessoas que me queriam bem, ultimamente. Não se encaixavam, não eram eu.

E então, eu tive mesmo que me contentar. Eu seria assim, e não sei por mais quanto tempo as coisas ficariam desse jeito. Eu lá, esquartejada, exposta, aflita, sangrenta. E o mundo ao meu rodor, modroso, descontente, com sorrisos amedrontados. Eu só queria que não durasse muito. O vazio dói. Lateja.

There she goes...

2011-05-01T17:32:00.000-07:00

É bom saber que a minha (e a de todos, espero) última lembrança de alguém que amo é feliz, cheia de vida, com o seu sorriso mais bonito, desses que o mundo todo sorri junto. É melhor ainda saber que alguém se foi deixando um legado maravilhoso, difícil até de descrever.

Sinto-me eternamente abençoada por ser fruto dessa família e por ser neta de quem só fez o bem, de quem foi exemplo de vida e vivacidade até o último segundo. Eu quero ser assim quando eu crescer, eu quero lutar pela vida do jeito que ela lutou, quero que a esperança seja sim a última a morrer.

Ela se foi, mas a única coisa que consigo pensar é a quantidade de gente que ela deixou feliz. Se tem algo que eu tenho certeza é que a felicidade que cada um dessa família possui depende dela. Eu aprendi a ser feliz com ela, assim como meus tios, meus pais, meus primos, meu irmãos e outras dezenas de pessoas.

Ela se foi, mas já não importa mais. Pois deixou em nós todo o carinho e o amor que cultivou a vida inteira. Plantou, plantou, até a última flor florescer e depois partiu, deixando em cada um de nós uma árvore imensa e florida, que ela só espera que cuidemos com muito carinho. Por respeito a todo esse esforço, eu regarei minha árvore todo dia, o máximo que eu puder, até ela não ter mais pra onde crescer e assim se multiplicar em mais outras milhares de pessoas. E quando isso acontecer, eu não tenho dúvidas de que ela estará assistindo e sorrindo para mim.

Eu aprendi Vó, aprendi a ser feliz com você e sei que não estou sozinha. É por respeito a todo seu esforço que eu e toda família lutaremos com todas as forças para que estejamos sempre unidos, fortes e otimistas, como você nos ensinou.

Com eternas saudades, homenagem para a razão do meu sorriso, Lêda Maria Linhares Ayres.

There's no grather love...

2011-02-22T17:13:00.001-08:00

Idolatrar alguém pela sua arte é um tanto quanto estranho pra mim. Eu sinceramente nunca me imaginei nesse tipo de papel. É fato que eu sempre fui uma pessoa que me apaixonei por qualquer coisa. Um livro, um filme, uma atividade, uma música... Mas nunca me imaginei idolatrando uma pessoa por seu livro, filme, atividade, música. Não ao ponto que cheguei.

Explicar a sensação de ter alguém que você ouviu todas as músicas milhões de vezes, viu clipes e mais clipes, shows e mais shows, é impossível. Me arrepio até hoje só de lembrar aqueles dois homens negros e bonitos anunciando "Ladys and gentleman, Ms. Amy Winehouse". Era como se por um momento meu coração tivesse parado e as lágrimas surgiram muito mais do que involuntariamente, jorraram para fora de mim, meio que me dizendo: "Eu sei que é embaraçoso, mas você não pode controlar! Você a ama, mesmo ser ter dito um olá para ela". E era justamente isso. Eu a amo, completamente.

Sua performance no palco era cada vez mais inusitada, mais brilhante. Sem comentar nada imbecil e sem cabimento sobre o quanto de alcool que ela tinha ingerido (MEU DEUS! UM TEXTO SOBRE A AMY WINEHOUSE SEM DIZER QUE ELA É BEBADA E DROGADA!), ela foi extremamente brilhante do começo ao fim. Envolveu-me em uma atmosfera de brincadeira e sensualidade pronfunda e encantadora. Foi de menina a mulher em poucos segundos, brincou com o imaginário de seus espectadores, cada hora fingindo ser uma coisa. Por um momento, mulher segura e voraz, por outro, indefesa, insegura, alguém que precisa de colo. Transformava-se de delicada e gentil a rabigenta e grossa de uma maneira admirável. E o mais engraçado é que quase a vi dizer: "Faz parte do meu show, meu amor", dando uma gargalhada para todas aquelas pessoas que não compreendiam que tudo aquilo para ela não passava de um jogo, de uma encenação que ela explorava com todas as suas ferramentas, todos seus sentimentos. Para mim cada gesto, cada nota, cada música me mostrava uma face diferente da Amy, mostrava que tinha muito mais pra mostrar, deixava todos radiantes e implorando por mais.

Amy é perfeita na execução de seu trabalho. Canta as músicas com uma sinceridade e emoção digna de choro ou sorrisos no canto do rosto. Amy se expõe e coloca em suas composições partes importantes e extremamente íntimas de sua vida, tudo pela arte. E ela não parece incomodada com isso. O que lhe incomoda são as centenas de pessoas curiosas em saber coisas que ela não quis contar.

Sinto informar que o público não ajudou em nada em seu show. Muitos estavam ali para rir de seus vergonhosos passos tortos ou beber até cair se inspirando na "musa". No entanto, me sinto meio tola e ingênua de não esperar este tipo de público. Afinal no mundo atual as pessoas já não são julgadas por sua arte e sim pelos seus atos e polêmicas pessoais. E era justamente essa polêmica que tinha colocado Amy ali, infelizmente era o que movia pessoas a ouvi-la. Sinto repulsa por todas aquelas pessoas que foram em busca de barracos, cenas degradantes. Só consigo ter nojo de como as pessoas são mórbidas ao ponto de pagar (e bem caro, diga-se de passagem) só para ver a que situação o vício pode levar o homem.

O que me anima é que estas pessoas devem ter voltado para casa bem desoladas, pois a única coisa que puderam ver foi um show magnífico, uma performance incrível, excelentes músicos e alguns xingamentos.

É por isso, por Amy deixar tão claro em seu show de que não é apenas uma amostra do efeito de pessoas sem talento e polêmicas que fazem de tudo para estar na mídia, que eu saí do show a idolatrando cada vez mais.

Escrito dia 12/01/2011

Medo Colorido - à Nova York Azul

2010-10-16T08:52:00.000-07:00

Não sabe mais o que sente
Nem sabe se é bom, nem se é ruim
Nem se mente
Não sabe se é medo, insegurança, proteção
Raiva, cansaço, ou qualquer coisa, não
A lágrima espessa escorre solitária
E gelada chega à boca
Salgada
E o ódio, o sono, a dor
A confusão, seja lá o que for
Isso, aquilo, assim, tá certo
O caos, o medo, tão perto
Aquele medo quieto, mudo
Aquele medo incerto, surdo
Aquele medo sozinho, cedo
Aquele medo vazio, certo?
Se juntarmos todas as cores
Branco
Se juntarmos todos as dores
Medo
Canto aquele choro vazio, até com bolor
Aquele choro sofrido, que é multicolor
Escrevo que é pra não cravar a dor no peito
Que é para estancar aqui, neste leito.

Escrito em 31/03/2007

2010-09-21T14:49:00.001-07:00

Se achas que podes fazer assim, tudo bem
Cansei de procurar razão no seu desdém
Lembro de quando juramos nunca deixar de saber
"Eu estou aqui pra você"
De algum jeito a emoção acabou, escorreu devagar
Engraçado, mas nossa música continua a tocar
O que te mata é sempre errar
É, cansei de perdoar
Se eu pudesse jurar novamente
Teria feito tudo diferente
Diria eu: "Não juro nada, não posso prever
Afinal, quem errou foi você!"
Agora eu sei que foi o nosso melhor fim
Mas é triste dizer: "Foi melhor assim"
Taí, não chorei, não sofri
Peguei minhas coisas, saí pelo mundo
Tentei deixar recado, o celular ficou mudo
Eu só cansei de entender
Fui embora e não quis nem saber
Vou botar minha saia, ver ela rodar
E no samba vou entrar, sem sofrer, sem penar
Se um dia alguém perguntar
Diga que só cansei de esperar.

2010-08-29T20:14:00.000-07:00

Raspava as unhas na tempa do esmalte. Sentia-se... suja? Não, não é suja a palavra... Podre? Vazia? Despreparada? Não-mulher?
Os pensamentos eram tantos que se cruzavam todo o tempo fazendo um emaranhado tão difícil de explicar... Tão díficil de entender.
As sapatilhas sujas e largadas no chão.
O quarto bagunçado, os livros, os objetos decorativos. E ela sentia que nada era dela de verdade, nada a pertencia, ela não pertencia a nada.
Absolutamente nada.
E ela tentava sempre, sempre, pertecer a tudo que ela achava necessário, modificava a mobília do quarto quase toda semana tentando pertencer àquele espaço. Não era dela. As roupas tampouco. O sorriso, nem se fala.
As unhas malfeitas, as jóias, os documentos.
Nada.
E agora? Estava tão cansada de procurar... De mudar loucamente de vida a cada minuto, nunca estando satisfeita com nada. Por quê? Por que, meu deus, por quê? O que falta?
Sorria ironicamente quando uma palavra tão imbecil vinha a sua cabeça.
Fechou os olhos. Os pés mal apoiados na cadeira...
Nada.

2010-07-29T19:01:00.000-07:00

Eu olhava os olhos vermelhos pela tela, a voz fraca para não demonstrar. E talvez eu a tenha deixado chateada... Ah mas se eu pudesse, algum dia, conseguir mostrar o que sinto e o que penso sem ser pelas palavras escritas... Quem dera eu pensar no que dizer no momento certo, para pessoa certa. É daí que nascem quase todas as minhas frustações. Eu SEMPRE disse a coisa errada na hora errada para a pessoa errada. Mas por outro lado as pessoas sempre disseram que leram os meus textos no momento certo e que eu disse o que eles queriam ouvir.
Confesso que gosto de ser assim apesar de ter sempre sido um problema. Afinal me sinto artificial sendo eu no dia-a-dia, não conseguindo expressar exatamente o que sinto, do jeito que eu quero mostrar.
No fundo a única coisa que eu quero, e que de uma forma de outra eu espero consguir, é que um dia as pessoas que para mim são mais do que especiais saibam disso de verdade. Com todas as palavras, vírgulas e pontos que meus sentimentos possuem.

Ei, você, eu te amo!Eu te amo mais do que qualquer outra pessoa! Você faz muita muita falta, a cada segundo. E se eu te falo que as outras pessoas são especiais para mim não é para você pensar que não é é por que tenho sede de te contar cada segundo da minha vida. Se você quer que eu seja sincera, eu nunca imaginei o quanto que eu ia sentir falta de você estando comigo de um jeito diferente para TUDO na vida. E se eu pudesse agora inserir um pouquinho de olhar e abraço nas minhas sentenças ficaria ideal para te mostrar que penso em você todo segundo e que você está guardada em mim da forma mais especial que alguém pode estar guardada em alguém. É o nosso laço-diamante, compacto e inquebrável que está dentro de nós.

(E afinal, as nossas brigas são só por que... enfim, nós nos acostumamos a brigar, faz parte da nossa relação, e vai dizer que você também não estava com saudades dos nossos gênios iguais e opostos ao mesmo tempo?)

Eu te amo e não vejo a hora de te abraçar de novo.

2010-07-22T19:41:00.000-07:00

"Agora aprendi que o mundo dá volta
Quanto mais a gente se solta
Mais fica no mesmo lugar"

Tenho pensado muito isso. Rodo, rodo, rodo. Mesmos problemas, mesmas perguntas, mesmas respostas. No fim, por sorte, aprendi a gostar de mudar.Colecionar pessoas em diferentes partes do mundo não parecia nem de longe uma boa ideia pra mim. Não mesmo. E de certa forma, não é, nunca será. Sei que gosto do desafio de sair por aí procurando-as. "Oi, você parece o suficiente comigo para sermos amigos?" E mesmo que não, você acaba sendo. Você conhece pessoas que você achava que nunca fosse querer olhar na cara. E elas se tornam essenciais. Você conhece outras pessoas que você achava que poderiam ser suas melhores amigas. E estas, te passam para trás. E você começa a sentir que esse processo todo as vezes é chato, cansa. Eu quero ir, eu quero ficar? Minha vida é melhor aqui ou lá? Falta muito tempo... Falta pouco tempo... Para uma pessoa indecisa como eu, ter muitas pessoas em muitos lugares, não é definitivamente uma boa ideia. Não seria. Se eu também não fosse uma pessoa com sede de opiniões para todas as minhas perguntas. Conheço todo tipo de gente. De mais sujo ao mais limpo, do mais sorridente ao mais irritado, do mais boca suja pro mais careta, do mais rico ao mais pobre, do mais "rock" pro mais "sertanejo". E é sim aliviante saber que convivo amo todos estes tipos de pessoa. (Por mais que seja irritante as vezes)É bom ter todos estes tipos de opinião pra minha mesma pergunta. E me construo, então com micro pedacinhos de cada pessoa. Nem sempre eu pego melhor de cada uma... Afinal, não quero, não sou perfeita. E as vezes as melhores partes de cada um irritam...
De qualquer forma, eu vim, eu tentei novamente. Sim, dessa vez (talvez pela primeira de verdade) eu me senti satisfeita com tudo isso. E 3 meses foram mais especiais que 6, foram mais especiais que 12. Só não conseguiram (ainda bem) serem mais especiais que minha vida inteira.

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2010-07-06T21:57:00.000-07:00

Fecho os olhos e me lembro do primeiro dia que a segurei nos braços, contei uma história e fiz com que ela dormisse em um sono profundo. Lembro da primeira vez que a balancei na rede cantando as minhas canções preferidas. Lembro até das vezes que estas músicas nada mais adiantavam para fazê-la dormir.
Lembro perfeitamente dos seus olhos castanhos escuros e incrvelmente doces e risonhos. E como eu poderia esquecer a última vez que a abrecei no meio de vários ursinhos de pelúcia?
Acontece que as vezes, eu paro de viver e começo a lembrar de tudo. Lembra de todas as milhares de vezes que aquela micro-pessoa me fez sorrir, me deu energia, me fez viver. Me fez ver que a vida não é mais nada além de dormir, brincar, e fazer manha. Me fez lembrar como crescer é extramente gratificante e gostoso.
Então, começo a lembrar de absolutamente tudo. Daqueles que discuti por serem preguiçosos e algumas horas egoístas, mas que ao mesmo tempo guardo junto com muitas risadas na memória... Daquele que eu discutia o tempo todo simplesmente por saber que sou exatamente igual. Daquela que sempre tentou me ensinar a não sofrer, mesmo sendo uma tarefa difícil. Daquela que conseguiu, mesmo com toda a distância, construir um laço de confiança maior do que qualquer outro. Daquela que eu fecho os olhos e lembro das brincadeiras de pequena. Daquela que estava junto comigo em absolutamente todos os momentos. Daquela que era impaciente e forte junto comigo. Daquela que os olhos brilhavam e me faziam ver que vida não passava de um sonho. E até daquele que me ajudou a crescer e a viver melhor. Daqueles que não precisam ser de sangue para serem inesquecíveis e inconfundíveis. Sim, eu sinto falta de todos vocês. Começo a pensar o quanto coleciono pessoas especias nos bolsos. O quanto é difícil de explicar o que cada uma dessas pessoas representa pra mim. São muito mais do que pessoas, muito mais do que família, muito mais do que amigos. São simplesmente todos os pedaços que me fazem ser o que sou hoje. E se estou realmente feliz comigo hoje, eu não posso deixar de agradecer a todos vocês. Eu não posso me dar todo o mérito por ter os valores que tenho, ser do jeito que sou.

Falta um mês, se isso é pouco ou muito, não posso dizer. Só posso dizer que sinto falta de vocês, mesmo estando feliz e sabendo que posso seguir minha vida sozinha.

Beijossaudades.

2010-06-22T23:58:00.000-07:00

Sabe, é engraçado... Hoje eu, pra variar, estava tomando leite na sala com o Don e com a Lisa (e agora com a Genevieve, a estudante de Quebec) e comecei a perceber... Que estranho! Eu estou no outro hemisfério e a educação dentro de casa continua a mesma. Mentira. Eles são mais diciplinados, as crianças vão pra cama cedo e tudo mais. Mas eles sempre tem as mesmas conversas que eu, meus pais e meus irmãos tinhamos quando eramos pequenos. O mesmo papo sobre Homeless (mendigos), aborto, adoção, educação, segurança...
É incrível! São as mesmas opiniões. Enfim, vou explicar melhor... Estavamos conversando como é engraçado como as escolas de inglês dão os avisos. No formulário de aceitação de Geneviuve tinha um monte de coisa, tipo "Não toque no seu estudante" "Não vá para o quarto dele e nem permita que ele entre no seu" e etc. Primeiro que começamos a rir por que nos abraçamos toda noite e eu deito na cama das crianças pra rezar e dizer boa noite toda noite. Depois eu comentei que eles dizem 8000 vezes para não dar dinheiro aos homeless por que eles recebem dinheiro do governo e esse dinheiro é só pra bebida, dorgas, etc. Começou a discussão. O Don dizendo que não era assim, que eles não tinham capacidade emocional de controlar o dinheiro e que o governo estava agindo errado (será que lembra minha mãe?) E a Genevieve dizendo que de qualquer jeito, dar o dinheiro não é a melhor saída já que eles nunca mais vão querer sair da rua sabendo que ganham bastante por isso (será que lembra o meu pai?) Dessa vez eu não participei tanto da conversa por que estava só analisando os pontos de vista e lembrando da minha família. Mas é impressinante. Você muda de vida, muda de tudo, e as mesmas discussões surgem. Na escola nós sempre discutimos sobre educação e o primeiro ministro de bosta daqui, Obama e bla bla bla ou sobre homeless, ou sobre a legalização da maconha, ou sobre as regras de não beber na rua aqui e etc.! As mesmas coisas! Quando eu notei isso achei tão engraçado...

Falando nisso, o Brasil deveria aprender mesmo... Estava eu, não me lembro por que, explicando o sistema de ensino brasileiro quando eu ouço um: "Wow! This is crazy and sounds stupid" Foi uma menina de 9 anos de idade, sem papas na lingua, chamada Jaydn ou Little teacher, se você preferir. Vulgo, hostsister (caso meu pai esqueça pela milésima vez quem é Jaydn). Gente, isso é ridiculo. Pagar quase 1000 dolares por mês por uma escola é patético. PATETICO. Eu não tenho mais palavras, o que a Jayds disse é exatamente o que eu penso, sem mais.

Acho que é isso. Meia noite...Acho melhor eu dormir.
Amanhã eu tenho que lavar minha roupa, urgente, já tem uma pilha aqui... Ô preguiça!!

Beijos, foi mal pela demora, tenho feito muita coisa!

2010-06-17T21:01:00.000-07:00

E de repente, você percebe que tudo pode estar absolutamente perfeito, que a cidade pode ser linda e você pode estar conhecendo pessoas mais do que especiais, não adianta. Bate uma saudade que é impossível de explicar, bate uma solidão, um aperto, um "Caramba! Eu tô SOZINHA aqui" que não desespera, claro, mas que nos faz ver que a vida não é essa aqui.
A minha, pelo menos, é outra. E eu não consigo dizer em palavras o por quê. Parecia tão perfeito morar aqui pra sempre... Parecia que eu não tinha nada a perder. É seguro, é bonito, é fácil de morar... Mas não é o Brasil. Olha, eu nunca me imaginei sentindo falta de gente na rua, de confusão. Mesmo. Mas eu sinto. Eu sinto falta das ruas apertadas, dos carros passando, do SOL, do calor, dos sorrisos nas ruas, das mais diferentes pessoas, do samba, do maracatu, das mais variadas festas e noites.
Não tem jeito. Brasil, é Brasil, não dá pra explicar por que amamos aquilo lá, mas amamos.
Dói no peito o quanto vou demorar ainda pra ir pra São Paulo quando eu chegar no Brasil, como vou demorar pra ver algumas pessoas especiais de novo.

Que fique claro que não quero, não penso, não vou, antecipar um milésimo da minha viagem. Amo estar aqui, amo tudo que conheci e estou anciosa por tudo que vou conhecer.

Mas que dá saudade... Dá.
Amo vocês, muito muito muito.

2010-06-07T20:30:00.000-07:00

And then, you stop your life and start thinking that things happen, and maybe, have a reason.
How can i stop to live my life and start to live another one? Because i am here to start another real life, and then some amazing people appers, and of course i can't forget the other ones, but i am not really worried about them. When i come back, another real life will be there, maybe just waiting for me, with a lot of problems to think and solve. So, no, i am not concerned about my old life, and yes, i am ready to start another one. Without the people that were not with me when i needed. Because i don't want, neither deserve, this kind of people.

For who cares, and for the people that i love, wait for me, i am sure that my new life will be much better than this one.

2010-06-03T22:15:00.000-07:00

E então as mudanças ocorrem, o tempo passa e o que fica é cada vez mais intenso e puro. O que sou, ou melhor, o que quero ser? Com o passar do tempo vou me achando, me descobrindo, entendo o por quê (ou pelo menos tentando entender) a minha vida aconteceu deste jeito.
De qualquer forma sempre busco entender por quê "mereço" tal virtude ou tal sofrimento e no fi, acho que sempre começo com a palavra errada. Será mesmo merecer a pergunta para chegar a todas as minhas respostas? Talvez as coisas acontecem por acontecer, sem nenhum sentido, critério nem nada.
Prefiro acreditar, por ego mesmo, eu assumo, que tudo que acontece na minha vida depende de mim. Assim fica mais fácil de planejar o futuro, não sofrer tanto com o presente e não lamentar o passado e os erros pensando que eles sempre foram parte do caminho.
A questão é que as contantes mudanças na minha vida muitas vezes me tornaram uma pessoa melhor e segura ou insegura, me ajudaram a descobrir quem sou. E se vim de novo em busca de mudança foi simplesmente por achar que eu "merecia" uma última mudança para finalmente colocar um ponto final nas minhas questões, deixá-las de lado simplesmente por quê eu consegui, finalmente, entender um pouquiiinho de quem eu sou.Até por que descobrir-se e refazer-se é tão profundo e valioso, que sempre merece mais e mais tentativas.
Vim com essa "missão", que obviamente falhou, por que por mais que as coisas estejam sendo perfeitas não estão sendo do jeito que eu imaginava e eu não tenho conseguido mergulhar nas minhas próprias questões e descobrimentos. Talvez seja um jeito da vida dizer pra mim mesma: "Deixa isso quieto, vai viver, quem se importa? Você vai se encontrar no caminho, ou se perder, ou não, tanto faz! Você não pode prever mesmo..." Talvez, seja verdade. E viver será sempre a melhor solução para todos os meus confusos e incoerentes pensamentos.
Mas é que viver, sem razão, sem missão, sem querer se encontrar pra mim é como não viver, não se valorizar, não querer ser algo.
Eu quero ser algo! E não tô exigindo muuito não! Só quero ser algo para que um dia eu olhe para mim mesma, com honestidade,e diga: "Eu já fui, ou sou, alguma coisa!"

2010-05-24T21:55:00.001-07:00

Fala galeeera!!
COMPREI MEU COMPUTADOR, LALALALAAAA
Mas nao pensem que foi facil assim! Na verdade, foi bem dificil. Assim, o ato, foi ridiculamente facil. Eu entrei na loja, falei com o atendente, ele era brasileiro, eu comprei.
A parte dificil? Bom, sei lah, fiquei horas e horas pensando se nao tinha que ter pesquisado melhor, se nao fui muito impulsiva, se eu nao tava gastando muito dinheiro... Sabe como eh, pao dura de verdade. Eu admito agora, estando sozinha e com meu "proprio" dinheiro, o quao pao dura eu sou... Sabe, eu juro que nao queria ser assim. Mas vem. Nao eh medo de acabar, nao eh nada. Mas eh sempre desconfortavel pra mim, gastar dinheiro.
Enfim, no fim das contas, foi sim por impulso, eu teria achado mais baratos se eu tivesse olhado em mais lojas. Mas enfim, jah foi, eu nao posso ficar me culpando mais por isso. Ele continua sendo lindo e pequeneninho... E agora eh windows, eu posso ter um msn decente e esse tipo de coisa. =P Alem de ter onde descarregar as fotos, e falar no skype, e enfim!! Posso ficar quanto tempo eu quiser... Enfim, eh lindo lindo o computador.

Senti uma saudade imensa hoje. Liguei lah pra casa e bom, tinha sido um ato tao duro pra mim, e eu tinha feito tudo absolutamente sozinha, que foi tao bom ouvir meus pais... Deu uma saudade, um aperto, muito dificil de explicar. Sabe, a cidade aqui eh perfeita, nao da vontade de voltar pro Brasil, de verdade. Eh seguro, eh lindo, as pessoas sao amigaveis, tem um monte de coisa pra fazer e culturas diferentes. Mas eu nao consigo me imaginar morando aqui, longe de todo mundo dai. Mesmo. Faz uma semana e pouco que eu vim e jah estou morrendo de saudades da minha casa, da minha familia, das minhas pequenas....Parece facil quando a gente ta aqui, por que as coisas vao acontrecendo e no fim do dia voce esta bem cansado pra pensar em alguma coisa... Voce simplesmente dorme. Mas as vezes, quando voce ouve a voz, quando voce ve pela web cam... Dah um aperto muito dificil de explicar.

GENTE! eu tenho que configurar esse teclado, peloamor. que aflicao que me da, tudo errado assim!

Bom, sobre passeios e afins... Ontem eu fui no Lacrosse game (mesma coisa de sempre, muito legal) e depois nos fomos no aniversario do Gabriel, em um bar no Downtown. Otimo. Enfim, milhares de brasileiros de novo, mas eu fiquei conversando com o Don e com Jacks, jah que eles eram os unicos canadenses e precisavam de companhia. =)

Hoje, pra comprar o computador, eu fui no Pacif Center, que eh na estacao do metro, mas eu nao conhecia. E depois, pro Metrotown, que eu jah tinha ido, mas nao de skytrain. E eh lindo, eu digo, o caminho, por que o trem nao eh na superficie e a cidade eh toda maravilhosa...

Acho que eh isso. Hoje era feriado, amanha eu tenho aula de novo, e jah sao 10 horas (jah eh tarde pra mim, tenho dormido cedissimo aqui)
Beijos... saudades.

Beach and Queen Elisabeth Park

2010-05-22T11:15:00.001-07:00

Post rápido, tenho que ir pro Lacrosse daqui a pouco!!!

Praia ontem com as meninas, só falando inglês, por causa da mexicana, MUITO frio. Tipo, absurdamente MUITO frio. Acho que na praia tava uns 9 graus, mas o problema é o vento, muito gelado. Minha mão tava congelaaaaaando. Depois a gente foi comer churros em um lugar que a Dani (mexicana) conhecia, muito bom. E quando a gente tava voltando pra casa, fez um sol animal. QUE raiva.

Depois eu vim pra casa, fui com a família no Queen Elisabeth Park, lindo. Nossa, muito lindo. Eu to sem o cabo pra descarregar as fotos, mas semana que vem eu vou no Metrotown, e compro lá. Mas enfim, eles tavam plantando umas coisas ainda, então ainda vai ficar melhor, e vou lá tirar mais fotos, por que eu só percebi que a minha camera estava comigo no final

Depois, eles chamaram uns amigos com os filhos pra jantar aqui. MEU DEUS! muita criança! Muito fofos. Fiquei brincando com eles, um tempão, eles pediram pra falar deles pros meus amigos brasileiros!

E uma coisa que eu só me toquei ontem!!! A Jay sempre me abraça, muito, e eu sempre dou um beijinho na cabeça dela. Ontem, a amiga dela perguntou: "Voce beijou ela????" Eu fiquei meio assim, tipo, foi na cebeça!!! E a Jay falou: "Ah, eles fazem assim no Brasil" fiquei com medo de sei lá, ela ou a mãe dela acharem ruim que eu fico beijando a cabeça dela.... Acho que não vou fazer mais =P

Ontem (e hoje) estão sendo os dias mais frios da minha vida. Eu sei, a temperatura não é tão baixa, mas tem muito vento, e o vento é gelado. Eu estava com 4 casacos ontem, duas calças, duas meias, o meu cachecol e com frio. Nem precisa dizer que as crianças estavam de bermuda e casaco, né?

Hoje tá mais melhorzinho, tipo, tem sol, mas eu to em casa e to com frio, o que é um mal sinal.

Enfim, veremos.

Hoje a noite tem a festa da Sônia. A Lisa e a Jaydn foram viajar, uma pena que eu não pude ir com elas... Enfim, estou só com o Don e o Jacks, aqui...

Beijos e queijos (Chubs, essa é pra você ;D)

TO BE CONTINUED.

Vancouver - days 5 and 6

2010-05-19T15:44:00.000-07:00

Vamos la... novas aventuras.

Hum, o mais engracado dessas escolas de intercambio eh que todo mundo fica amigo muito rapido!!!! Enfim, a Marina (pauliusta japa) eh super legal e bom, acho que vamos sair juntas amanha e vamos pra praia na sexta com a Dani (Mexicana) e a Luanna, outra brasileira.
Sound good...
Nos iamos a Whistler esse fim de semana, acho que a Dani e a Luanna vao, mas eu e a Marina decidimos ir em outra data por que ela vai talvez viajar com a hostfamily e eu tenho festa no sabado (da Sonia) e no domingo, do Gabriel.
Gabriel eh um (outro) brasileiro, amigo da minha host family muito gente boa, que eu conheci ontem. Ele e a mulher, Clarice, moram aqui faz 9 meses e sao super hiper simpaticos, e ele super me ajudou no ingles. Eh tao bom conhecer gente legal e receptiva... Eles sao de fortaleza, e sao super legais. Falaram super bem da minha hostfamily, assim como eu falo o tempo todo.

Fora isso, acho que amanha vou no Metrotown fazer compras com a Marina e talvez a Dani, nao tenho certeza se a Dani vai. La, eu vou ver se tem o computador que eu quero e outras coisinhas que eu tenho que comprar, nada demais, por enquanto. Soh coisa pra ficar aqui, ainda... No final da viagem em faco as megas compras.

Eu estava conversando com a Lisa, contando da Alice e da Luiza, pra variar, e ela me disse que vai me mostrar otimas lojas de crainca. Ai eu falei: O meu unico medo eh gastar mais dinheiro com ela do que comigo!!!!! O que eh realmente um fato.

Foi mal o portugues, to na VEC, o teclado eh gringo. Eu ainda nao emburreci no portugues!!! Notem o AINDA.

GENTE! Brasileiro eh folgado pra caralho, heim? Puta merda. Estava eu aqui, escrevendo numa boa, tem umas pessoas estudando, outras conversando no skype, de repente... "Lelelelele, lah em casa, lelelele, na cama..." ALGUEM OUVINDO EXALTA em alto e bom som!!!!! Tipo, no MEIO do computer lab. Tipo, qual eh????
Eles devem AMAR brasileiros.... -.-

Acho que eh isso. Hoje eu almocei com as japas, por que ficar soh entre brasileiros eh chato. Sao legais, mas meio esquisitinhas. Ficaramespantadas quando eu disse que me curly hair era natural (aconteceu com voce, Lica?) As que eu conheci, jah estao aqui ha um bom tempo, entao tem um ingles quase que perfeito. Perguntaram se eu queria sair a noite com elas, e quando eu disse que nao podia por que tinha 18 foi quase um espanto. Elas sao muito velhas, e parecem novas, e enfim...Tem uma que eh a mais social e engracada, saca? E uma que eh mais fofinha e legal... Acho que eh sempre assim. Agora, eu nao tenho a MINIMA ideia do nome delas. Eu sei que uma chama Sam e a outra eu acho que eh Boile, mas eu nao tenho certeza. Algumas delas sao da minha sala, entao eh facil manter contato....

Thaaaat's it. Como sempre...
TO BE CONTINUED.

Vancouver - days 1, 2, 3, 4

2010-05-17T16:00:00.000-07:00

Bom, vamos lá... Um diário público de uma viagem que parece bem estranha pra mim...

Não vou falar dos primeiros dias, por que já foram, sabe... Então, sei lá... E também, é aquela coisa manjada tipo, "estou com medo" e "ah, como a familia é legal!" tipo, booooring.

Acho que vou começar com o Lacrosse game... O Jackson, (hostbrother) joga essa porra e nós fomos no campeonato. Sério, é tipo, bizaaaaarro. É como se fosse um Hoquei, mas é mais estranho... Eles tem umas redinhas e ficam passando a bola por ela, e a bola é pequena e quica... Eu to sem tempo pra colocar as fotos, so... google it. É engraçado! Nós fomos no sábado, e depois disso eu fui JANTAR na praia, que é absurdamente gostosa e maravilhosa. Tinha várias pessoas fazendo piquenique e na areia, tinha uns troncos pras pessoas sentarem. E tava de dia. Sim, parece estranho, mas aqui nós jantamos e dormimos de dia. I mean... o sol se põe as... 9 e meia!

Depoooooois, o dia mais engraçado da minha vida. Irish Dance Competition. (Sarah, pega essa) Google it too, por que eu não pude tirar fotos! GENTE!!! Eram umas crianças, com umas roupas tooodas cheias de brilhantes e de manga comprida e umas perucas de cachos GIGANTESCAS. E uns sapatos de sapateado, pulando e dançando com uma música que era um acordeon, O DIA TODO. Juro, eu entrei no saguão (onde as meninas tavam se arrumando) e na hora eu lembrei de pequena miss sunshine! Era IGUAL. As crianças todas produzidas e maquiadas, com os números na cintura correndo de um lado pro outro... E as perucas pra vender, e a música... E o mais engraçado é que a Jay (hostsister) parece mesmo a menina no pequena miss sunshine e ela não tinha peruca, nem nada... Tipo, muito igual. E ainda tinha as premiações, e as meninas subindo no podium com aquelas roupas e tirando fotos... A coisa mais engraçada da minha vida. Aí, na hora do almoço, nós descemos um andar.... Aí quando eu saí da escada rolante foi tipo : "Welcome to Japan" MILHOES de restaurantes japas e milhões de japas gritando e rindo e falando no telefone. Só tinha a gente de "normal" (pra irritar a paula) lá!!!!!! Estranhíssimo.

Bom, esse foi meu domingo inteeeiro. Ah, não, eu também fui pegar o Marcelo no aeroporto de noite (dia) e fomos comer sorvetes depois... um mega sorvete. E depois eu vi The Survivors com a família... é a versão original do No Limite! Nada demais...

Aí hoje, chegou o dia da aula... Achei que eu fosse ficar nervosa, mas nem fiquei... Foi legal. Só tinha japa e brasileiro. Tipo, só. Fazendo o teste comigo tinham... 4 brasileiros e uma mexicana... depois eram só japas. Ah, uma brasileira tinha os olhinhos puxados... Ela era de SP, claro =P

O teste era bem simples, mas eu errei milhões de coisas... Na prova oral, a mulher disse o que todo mundo diz: eu tenho uma boa pronuncia, falo com naturalidade, mas tenho problemas com gramática. Ainda não sei o nível que eu vou ficar, mas as aulas da manhã vão ser gramática e de tarde, redação. Eles explicaram sobre os passeios e eu devo ir ver a neve no oooutro fim de semana, já que nesse é feriado mas eu não vou poder ir por que tem a festa da Sonia. Quer dizer, eu ainda não sei se vou... Mãããe, eu posso????

Ah, e na volta, óbvio, senão não seria eu, eu me perdi. Hahaha, mas foi ótimo. Eu não me perdi taaanto assim e passei por vários lugares legais. Umas cafeterias, galerias de arte, cinemas... Bem legal o Downtown... Eu pensei que o esquema de ônibus e metrô fosse melhor, mas não é... É bem simples de pegar, mas demora um pouco... Na verdade, a questão é que a cidade inteira é MUITO simples e vazia.... Tipo, é pequena e pouca gente mora, e as quadras são quadradas e numeradas. Mas eu ainda tenho muuuito lugar pra conhecer. Muito parque, muito bairro (Chinatooown!) muita coisa.

Ainda tem a família, que não poderia ser melhor. Eles são muito educados, muito carinhosos, muito atenciosos. O Don, faz um trabalho maravilhoso. Ele é pastor de uma igreja pra Homeless (os mendigos daqui) na verdade, eles não são bem mendigos, por que eles ganham do governo o suficiente pra se sustentar e tem onde dormir também, o problema é que muitos são viciados em drogas e não conseguem sair dessa vida, além de ter muito preconceito. O Don era pastor de uma igreja imensa, mas aí as pessoas não deixavam os Homeless entrarem, aí ele criou essa. Depois eu mando o vídeo sobre, é absolutamente lindo. Eu quase chorei. Só não chorei por que era patético. E a Lisa trabalha com adoção :)

Acho que é isso pessoal...

beijos e saudades.

TO BE CONTINUED ;)

2010-05-07T19:18:00.000-07:00

Aquele impulso parecia o maior erro de sua vida. "Não sei mergulhar de cabeça, não quero aprender, por quê, me submeti a isso? Não gosto de rezar para as coisas darem certo, não tenho fé o suficiente para deixar o destino ou qualquer coisa do gênero me levarem. Por quê eu mereceria uma vida feliz? Por quê?
O novo me amedronta, sim, e parece que nunca serei vacinada contra isso. Sempre o temerei, sempre vou querer desistir. Por que a vida aprontou isso comigo? Por que e pra quê tanta revira volta? Eu juro que estava bem do jeito que tava. Juro que sim.
E se aprendi, e sofri por isso, foi bom, sempre é. Mas meu corpo e mente já não suportam tudo isso.
Cansei, mas agora é tempo de ir e simplesmente esperar o melhor. Como sempre.

2010-03-16T11:53:00.000-07:00

E que ao mesmo tempo que meu peito te pede, te chora, te falta; minha caebça te rejeita, te nega, te maltrada. Não há mais caminho nenhum a segir, ou combinado a fazer, mas no peito ainda chora uma dúvida, um temor. Uma vontade louca e repentina de viver tudo novamente. Do jeito que já foi. E esquecer de todo o resto. Meu outro lado te nega. Diz que não sinto saudade e sim falta da compania, da segurança. Meu outro lado não esquece da desconfiança, do medo, do louvor à liberdade. Ah, a liberdade. Seu eu pudesse ser livre assim, sem pensar, sem temer. Simplismente vivendo sem lembrar a cada gesto de ti. Simplismente vivendo como já vivi toda a minha vida. Sozinha. Mas é como se da solidão eu fugisse e corresse em direção ao erro. Tenho que colocar na minha cabeça que acabou. E acabou de vez. E que não há mais amizade, encontro, carinho, que supra a vontade de te ter. Acabou e ponto. E não há o que reviver, o que voltar atrás, o que desculpar. Se foi. Escorreu devar e cautelosamente. Se foi. Na minha mão a marca do que ficou. E pronto. Não há resquício ou oportunidade de voltar. Se foi. E na minha mão só ficaram cicatrizes, das quais não esquecerei, mas também não irei revivê-las. Tudo se foi. E não é que realmente tudo não passou de um sonho? Um sonho que começou maluco e terminou maluco. Mas agora eu abri os olhos, e este sonho não retorna. Se desfez na minha memória. Um sonho que vivi cada minuto, cada olhar, cada momento com intensidade, talvez por ter tanta certeza de que iria acabar, talvez por que sempre soube que muita coisa era ilusão. Pura ilusão que deixei para trás. E que agora hei de viver assim. Lembrando vagamente de um sonho que foi vivido intensamente. É, acordei. Acordamos e não podemos reviver nada do que se sonhou. Sonhos são assim. Se vão bruscamente e sem deixar resquícios. São invadidos por um susto, por um abrir de pálpebras. Acabam tão repentinamente quanto começaram. E dele, só me resta lembrar e saber que foi bom. É, sim, foi um sonho lindo. Daqueles que, por um momento, se acredita que são eternos. Mas não são. Enós acordamos, prontos para viver outros milhares de repentinos sonhos. Que serão sonhos lindos também. E em um destes, não acordaremos mais. Apenas viveremos e fim. Sabendo que este, sim, será eterno. E que, com certeza, não será o nosso.

2010-02-10T14:44:00.001-08:00

Sinto que tinha algo muito bom nas mãos. Mas isso escorreu, como água. E deixou de ser tão bom. Comecei a questionar-me e assim, isso perdeu o valor. Não tinha mais sentido, ter nas mãos restos do que me fez bem, algum dia. Mas a minha louca ansiedade e vontade de querer o bem, não me deixa outra alternativa a não ser querer recuperar o que escorreu. O que é impossível. E só será possível, se a coisa ajudar. Mas ela não sente que está indo embora. E que está perdendo o sentido.
Ela nem mesmo sente tudo que diz. Ela se sente em minhas mãos, confortável. Sente, sim, uma pequena diferença. Mas tão pequena, que não lhe dá a devida importância. Talvez não tenha mais solução. Talvez, sempre haja solução. Mas neste caso, prefiro tentar acreditar que a coisa não está escorrendo.

2010-02-10T11:19:00.000-08:00

E então, houveram momentos na vida que foram feitos para parar. O que significaria parar? Parar de quê? Ela ainda estava ali. E quanto mais ficava parada, mais não conseguia enxergar nada a sua frente. Nem seu futuro, nem seu presente. Era tudo vazio. O que tinha significado? O que realmente importaria? Nada parecia se mover. O ar parecia estar pesado, sujo, lento. Tudo era preguiçosamente calculado.
A vida tornara aquilo assim. E então, como não acreditar em destino? O que mais a teria feito parar? Ainda não via motivos para isso. E não sabia o por quê de estar assim, há tanto tempo. Doía. Havia pensado demais. E não parava... de pensar. Já tinha chegado a conclusão de que pensar não fazia bem, mas mesmo assim a vida lhe programou isso. Parar e pensar. Doía.
E com tantas decepções, em um período longo, ela já não esperava ser feliz e sim ficar parada. Parecia uma merda de destino. Mas o destino lhe reservara isso.
Porra, por que mesmo que eu acreditei em destino?

2010-02-01T07:41:00.000-08:00

HE É incolor e inodoro. Tem o menor ponto de evaporação de todos os elementos químicos, e só pode ser solidificado sob pressões muito grandes. É o segundo elemento químico em abundância no universo.

LI metal macio, de coloração branco-prateada, que se oxida rapidamente no ar ou na água. É um elemento sólido porém leve, condutor de calor.

O é um gás a temperatura ambiente, incolor( azul em estado liquido e solido ), insípido, inodoro, comburente, não combustível e pouco solúvel em água. Representa aproximadamente 20% da composição da atmosfera terrestre.

Simplesmente a junção do gás Helio, com o Lítio e o Oxigênio. E no que mais poderia dar? Na explosão de cores, calor, sensações, prazeres, desprazeres? Talvez muito mais do que isso, ou muito menos.Ser Helio é ser sólido e ao mesmo tempo leve e condutor de calor. É ser incolor e ao mesmo tempo azul, ou branco-prateado. É ser abundante no universo, com sua criatividade, capacidade de multiplicar sabedoria.É ser a fórmula mágica da imaginação, da criatividade, do ar, do gás, do sólido, do liquido. É a mistura de todos os sentimentos do mundo, de todos os sentidos do mundo, de todos os sorrisos e lágrimas do mundo.
Ser Helio é simplesmente ser e aceitar. Em todas as formas, em qualquer língua ou expressão. É muito mais do que respeitar, é muito mais do que invadir, muito mais do que se pode imaginar. Voa, transcende, cresce, diminui, se torna mil em um, se torna um em mil. Se faz e desfaz a cada olhar, a cada movimento, a cada fase da lua, a cada década, a cada lugar do mundo.
Ser Oiticica é ser performático, poeta, conhecedor, é ser “antiarte por exelência”. É ser sólido como o Magic Square, ou maleável, macio, dançarino como o Parangolé. É ser penetrável. É ser tropical. É ser puro e ao mesmo tempo denso, cheio de energia, é transmitir sensações, é sentir e ser sentido. É tornar-se a obra, dançar junto com ela, ser ela. E qual outro artista lhe daria a opção de ser a obra? Se somos todos obras de Helio, somos muito mais do que podemos. Somos todos marginais, somos todos cores que brincam, somos mais. Ser mais! Ser Helio, então, é ser mais! Sempre mais! É ser capaz de crescer em qualquer situação, é não perder-se no caminho, é seguir o destino como lhe é imposto. É multiplicar-se em milhões de cabeças pensantes, é lembrança bonita, são olhos brilhando. Ser Helio é ser a mistura. É ser o marginal e ser o herói, ao mesmo tempo, do jeito que tiver que ser.

2010-01-24T07:09:00.000-08:00

Agora, ela fitava o infinito.Com os olhos vermelhos e ardidos, ela via um mundo inexistente.No horizonte sem fim, ela se perdia, meio que procurando um fim em tudo.Espremida na varanda minúscula, ela via a sua pequenenisse perante ao invencível infinito.Em seus dedos, apertados, o cigarro teimava a queimar cada vez mais rápido.Ela ria muito, como se sentisse música dentro de si.Apesar de toda a dor e todo o medo, ela dançava lá no fundo.Seu coração esmagado não mentia.Ela era feliz.
Tão feliz, que duvidava que era possível.Quem olhava lá em baixo, teria a certeza de que fumava escondida.As unhas vermelhas, poderiam a tornar vulgar, mas só a tornava mais pura e enigmática.Vestida com o mini-shorts, biquíni e os cabelos presos, exprimida num varanda minúscula, só podia fumar escondida.

Ela fazia pose.Pose de fumante, pose de quem não era.Pose de alguém segura.Deve ser por isso que tinha as unhas vermelhas.Fingir não ser.Não ser, fingir.Seu corpo era tomado pelo desejo do proibido.Seu corpo era tomado por pessoas que não queria que o tomassem.Uma lágrima espessa escorreu pelo seu rosto e outro cigarro foi acendido, no mesmo segundo.Tirou lentamente o cigarro da boca e passou a língua pela lágrima escorrida.O sal da lágrima fazia sua boca arder, queimar.E a fumaça ardia em seu seco nariz, toda vez que tragava.Fazia tempo que não metia um desses na boca.Por um segundo sentiu nojo de si.Tanto nojo, que adorou isto!Riu da patética idéia de nunca ter sentido tanto nojo dela mesma. Riu de nunca ter se aceitado do jeito que era. Riu e ria. O vento teimava em bater forte em seus cabelos, que teimavam em ficar presos. A cinza do cigarro caiu sob seu pé, e ela sentiu a faísca queimando-lhe aos poucos.

A cidade estava muda. Só o vento que soprava forte, fazia algum ruído ali. A iluminação da cidade era linda. Toda meio alaranjada, no meio da escuridão. O céu não tinha uma estrela sequer, mas a lua cheia brilhava timidamente no céu escuro. Apagou o cigarro e jogou a gimba no maço vazio. Puxou rapidamente o Clorets do bolso justo do shorts jeans. Soltou os cabelos. Mascou o chiclete com a boca entreaberta, vulgarmente. Se sentou na pequena varanda, onde suas compridas e finas pernas nem cabiam direito. Se sentou e lamentou por não ter outro cigarro. Se tivesse, ela fumava o maço inteiro naqueles 10 minutos que tinha. Mas se contentou com o Clorets, que fazia sua boca arder, ácida. Sua língua começara a criar “bolinhas”, como que rejeitando. Fazia realmente muito tempo que não fumava... Se levantou rapidamente e se sentiu tão zonza que lhe deu a impressão de que iria cair, do sétimo andar. Era meio poético, até: “Mulher de unhas vermelhas se joga do sétimo andar e não deixa bilhete na cozinha.” Com certeza achariam que tinha sido suicídio. Como uma moça dessas, tão confusa e indigna, cairia por causa de uma simples tonteira?Perderia a poesia.

Tonteira não era poético, nem bonito. Assim como morrer de gripe. Poético é morrer estatelado no chão de piso frio do banheiro, poético é se matar sorrindo, poético é dar a vida por outro, poético era morrer com um maço de cigarros vazio nas mãos. Abriu o maço e lá jogou o chiclete. Colocou outro na boca, só para ter o prazer de morder a casquinha dura, só para sentir o gosto do novo. E sorriu. Um sorriso meio mudo, muito sem sentido. Mas era puro. Ela riu de novo, riu da sua babaquice. Coçou o nariz e sentiu o forte cheiro de cigarros na sua mão. Colocou os braços perto do nariz, para se certificar que lá, não cheirava. Não mesmo. Riu de sua imprudência e vulgaridade. Seria vulgar, ou pura demais?Ou insegura?Ou tímida?Sim, era muito tímida. Tinha medo de si, por isso se escondia na casca. Uma casca crocante, como a do chiclete. Colocou os chinelos no pé, meio desajeitada, abriu a porta de vidro. O quarto estava escuro. Tateou em cima da cama, procurando sua blusa. A vestiu. Foi até o grande espelho e sorriu para ele, conseguia para ver o branco dos dentes no reflexo da escuridão. Foi até o banheiro. Acendeu a luz rapidamente, fazendo os seus olhos arderem tanto, que se sentiu confortável com isto. Cuspiu o chiclete no lixo, ensaboou as mãos, escovou os dentes. Saiu caminhando pela casa, com os chinelos fazendo bastante barulho. Jogou o maço vazio dentro do armário, dentro da caixinha cor-de-rosa, com uma borboleta. Colocou um caderno em cima da caixa, fechou a porta do armário com brutalidade e foi até a cozinha, passar o café. Sorriu quando viu a maçaneta da porta retorcer, bem a sua frente, no mesmo minuto que se perguntou quantas colheres de pó colocaria. O homem robusto entrou pela cozinha, ela o olhou e ele disse: “Duas colheres e meia.” Ela dançou dentro de si, quando o viu ler seus pensamentos. Ele se aproximou, lhe deu um beijo no pescoço e adentrou a casa, com passos tímidos de quem não sabia para onde iria. Ela gargalhou por dentro e pensou “É tão ridículo,eu, com 7 anos de casada, ainda ter que me apertar em uma varanda imunda, para fumar um cigarro...”E ele apareceu na cozinha, sorrindo e dizendo: “Você ainda é uma menina, mesmo.”E aquilo não mais a incomodou, como em todos os outros dias de sua vida.

2009-12-03T17:44:00.000-08:00

Era mais uma daquelas cenas típicas. Rua, sol, pessoas apressadas, atentas, preocupadas, sérias. Era só mais um dia daqueles insuportáveis, solitários e desegradáveis. A cidade era a tristeza e o caos resumidos. Era dor em cada esquina, era medo consumido e cospido. E era aquela a cidade maravilhosa, com um ônibus em chamas, lindo e perigoso. Queimava e todos pareciam hipnotizados com aquilo. O fogo parecia consumir e as pessoas pareciam fascinadas. Talvez fosse rotina, talvez fosse normal, mas muito provavelmente não. Porém nenhuma pessoa ali sabia mais como lidar com todas as situações. As explicações não existiam, a dor no peito de cada um era inexplicável. "Como deixamos chegar aonde chegamos?" Cintilava na cabeça de cada um que passava pela rua, horrorizado.
Era uma bomba, uma bomba jogada no meio da cidade que permanecia muda, por mais barulhenta que fosse. Uma cidade mistério, que se escondia atrás de algo que também se destruía, a beleza. O ódio que movia aquele fogo, que ateava toda a dor, queimava todos os corações mudos e medrosos.
E depois, os helicópteros, a fumaça, homens de preto, homens de todos os tipos, tentando mostrar que controlam, que podem fazer muito por todos. E o caos permanecia ali, talvez se alastrando. Na janela, uma senhora reclamava que não podia ver a novela com o barulho do helicóptero, que movia a multidão de curiosos em suas casas, no noticiário. Não se passavam mais carros, a rua estava fechada por conta de tudo aquilo que se instalara em poucos minutos. E crianças que antes brincavam na praça da esquina, agora olhavam curiosas e com os olhos inchados de susto ao "espetáculo". E ninguém corria, ninguém gritava. Era apenas um ônibus, queimando no meio da rua, com milhões e milhões de pessoas a sua volta, paralisadas, mudas, cansadas de tantas justificativas, de tantos sustos, tantas confusões.
E no peito de cada brasileiro, de cada carioca, o que soava? Era a beleza? Era o futebol, as mulheres, o samba? Não. Era o fogo poético, espetacular, calado, ressoante. Era o terror, era o medo e talvez até, o contentamento.

2009-12-02T06:13:00.000-08:00

-Monje Panchen, gostaria de conversar com você...
-O que houve, pequena?
-Sabe o que é? Eu não sei mais até que ponto me auto-aprecio. Não que eu não me ame, mas eu já tenho a capacidade de amar muito mais a outro.
Ele abre um largo sorriso.
-É, mas é alguém que você gosta muito, não é?
-Muito mesmo.
-Então, agora você precisa praticar isso, com todos os outros seres.
-É que eu já me sinto tão plenamente completa e satisfeita amando esta pessoa mais do que a mim mesma... Parece que não preciso mais amar a ninguém, que atingi a plena felicidade assim.
-Tudo que causa felicidade, causa dor.
-Eu sei disso. Sei bem disso. A dor que sinto todos os dias. De qualquer forma, consigo tranformá-la em virtudes, ela que me alimenta, mesmo sendo dor.
-E se realmente acabar? Eu digo, a relação.
-Sim, sentirei uma dor na qual não sei se suportaria.
-É o problema do Samsara (o mundo mundano, cheio de sofrimentos e ciclos contaminados). Por isso você deve querer libertar-se e acumular virtudes, amando a quem não aprecias. E assim, pode se livrar da dor.
-De qualquer jeito, estou em um bom caminho, né? E sou muito abençoada por ter conseguido amar alguém mais que a mim mesma.
-Com certeza. Você já acumulou muitas virtudes para isso, sem dúvida.
-Então, não devo iniciar uma prática de renúncia, perante a esse amor, certo? Pois ele me faz feliz... Só estando feliz consigo beneficiar aos outros...
-A beneficiar aos outros e a esse amor que te consome. Não renuncies. Apenas saiba sobre a dor.
-Pode acreditar, eu sei bem.

Esses diálogos do dia-a-dia que parecem mesmo literários...

a procura... do que mesmo?

2009-11-15T05:38:00.000-08:00

Descobrir-se parece tão tolo quanto mascar chiclets. É inútil, desconfortável, mas parece promover algum tipo de prazer. O processo de auto-descobrimento pode levar tempo, ou pode nunca acontecer. Melhor que não aconteça, assim como é melhor não mascar chiclets. Os efeitos podem ser irreversíveis e você se perguntará mil vezes por que o fez.
Me parece que procurei na escuridão algo que realmente não existia e que no fundo, por mais que a procura tenha despertado prazer e alguma realização pessoal, me parece que não serviu de nada. Acabo, no fim da minha procura, querendo continuar na superfície. Me parece mais feliz e ampla de oportunidades. Mais móvel. E é tudo que procuro agora. Se antes tinha medo de pensar, e me mandaram ser mais intensa, hoje vejo que não pensar parecia mais inteligente. Me procurei, me achei um pouco, e não gostei do resultado. E essa decepção pareceu pior do que viver na superfície. Pode ser vil, tolo, banal, sem sentido, viver na superfície, mas me parece, no mínimo, mais feliz.

(me perdi no brinquedo. perdeu o sentido, e eu tive medo.)

2009-10-18T17:41:00.000-07:00

Ele me capta
Me rouba
Me fascina

Me mata
Me morre
Me domina

Me faz
desfaz
refaz
E brinca

Se sou palhaço
Sou terraço
Sou casa vazia

Sou nada
Sou vácuo
Sou virgem

Sou pura
Sou vítima
Sou coitada

"É nada, vadia"

1 semana e 1 dia.

2009-10-16T21:07:00.001-07:00

Meu corpo me invade
Me rói, me toma
Covarde

Me mata, me tira de mim
Fico nua. Sem alma, sem cabeça
Perdida no próprio vazio
Tranformando-me em nada
Sai de mim tudo de podre e tudo de são
Tudo de certo
E meu pensamento se torna indigesto a mim mesma
Interfiro
Injeções completas de caminho...
E ele se perde dentro do meu vazio infinito
Continuo perdida
E meu corpo ainda tira de mim o nada
O vazio no maior ímpeto, o fundo do meu fundo
Não sobrevivo
Meu nada não me torna capaz
Enfraqueço
E escurece.

2009-09-24T13:43:00.000-07:00

E procuro em tudo, em mim, motivação. É que mover-se tornou-se tão cansativo, tão trabalhoso... Mantenho-me estática e a dor começa a se espalhar como se nunca fosse parar. Não contenta-se. Se multiplica por dentro do meu corpo, se torna um vazio gigante, uma bola de sentimentos bem no meio do peito. E então? Então, me movo. Com uma lentidão tão preguiçosa, que as coisas parecem no mesmo lugar. Me movo para que não doa, mas outros tantos sentimentos me espetam, me cutucam. Aonde isso vai parar? Se o meu caminho é tão longo que nunca chega ao fim e se minhas pernas não são fortes para me manter parada, tampouco para que eu ande? Se minha lentidão ocupa meus pensamentos, se o tempo continua sempre o mesmo, as preocupações sempre as mesmas e o tempo para pensar, aumentando a cada instante? Se cada vez mais me vejo sozinha, insegura para seguir um caminho e medrosa para passar por ele depressa? Nada parece justo, tudo parece descolorido. E os sonhos se dissolvem junto com a motivação que procuro. Cadê?
Se já não sei procurar motivações, procuro o quê? Pareço fraca. Parece bobagem, e cada vez mais me convenço de que é. Bobagem. Bobagem...
Aonde vou parar? Paro novamente. Agora ficar parada não dói tanto, mas machuca, vai rasgando pouco a pouco. Continuarei aqui, até que uma motivação caia em mim e eu tenha coragem para correr, e passar por tudo tão depressa, que nem me lembrarei dos erros, dores, acertos. Parece errado, mas aprendi que a vida funciona assim. Procure motivações e corra de todas as lembranças.

2009-09-03T14:26:00.000-07:00

Mergulhada nessa cidade linda e maluca, que chamam de maravilhosa, cada vez mais eu penso como a minha São Paulo é linda. E como só nós vemos isso. Não tem argumentos, mas a minha cidade é linda. É linda, pelas suas ruas misteriosas e completas de histórias, é linda pela sua diversidade de pessoas, opiniões, cabeças pensantes. E não tem como convencer um carioca, um paraíba, um baiano disso. A nossa beleza é tão nossa, que ninguém vê.Mas é tão pura, tão profunda, que transpassa os prédios, os carros, os relógios. O tempo em São Paulo é outro, o calor em São Paulo é outro, o carinho em São Paulo é outro.
Para nós bate outro sol, bate outro vento, outras certezas. Eu, como boa paulistana, amava andar de ônibus por aí, observar cada vez mais pessoas, horas, dias, passando. Minha vida sempre foi completa em São Paulo. Eu tinha meu canto de paz, o canto dos pássaros, das árvores, do sol incansável, não dolorido, bondoso.
Eu tinhas as livrarias deliciosas de entrar, a paulista e, principalmente, lugares que eu podia chamar de meus. Eu sentia que os lugares me prendiam, me seguravam neles, me acolhiam. É inexplicável a sensação do lugar te possuir como você o possui.
Não há como negar, São Paulo é a minha cidade, sempre será. E será sempre a mais linda do mundo. Não tendo cachoeiras, não tendo praias, não tendo mar.
Mergulho do mar de gente e caos de São Paulo e me sinto tão bem quando ofereço meu corpo Yemanjá do Rio de Janeiro.
E essa felicidade, os cariocas nunca, nunca, vão entender.

2009-09-02T18:01:00.000-07:00

para amar,
procure equilibrio
depois desequilibre-se em um movimento tolo e ridiculo
rasge chore grite
pule ria corra
recorte cole sorria
curta
talvez doa, talvez não
talvez rache, talvez transborde
mas não acredite.
para desamar, mude.

2009-08-30T19:26:00.000-07:00

E com as unhas vermelhas, uma proposta de vida nova. Mulher tem dessas coisas. Uma cor, uma unha, uma música, vai trazer significado. Parece ridículo, mas toda mulher já se sentiu mais poderosa de unhas vermelhas, ou de cabelos cortados, ou de roupas curtas. Que mulher nunca se sentiu bela ao acordar? Nunca se sentiu poderosa, por, ao invés de passar 5 horas no banho como sua amiga, passou 5 minutos e sente tão bela quanto ela? Que se sente forte e superior, que se sente mais. E por que tudo isso? Essa disputa, isso tudo? Depois chamamos os homens de animais... Mulheres são capazes de muito mais, de instintos muito mais carnais, por homens. "Afinal, é só alegar que era TPM, mesmo" Falando nisso, tem coisa mais animal que TPM? Mais insuportável e revelador? Somos animais, e cada vez mais negamos isso. Negamos, todos nós, das formas mais esquisitas possíveis. Não queremos acreditar nisso. Somos animais, sim, e que mal tem nisso? Minha amiga outro dia ficou brava por a terem comparado a um macaco "Não! A gente não veio do macaco!" Claro, que alguém no fundo disse: "É, você veio da égua." Por que não aceitamos mais nossas primitividades? Por que somos maiores que tudo isso? Mais racionais?
Somos animais. E aceitar isso é cada vez mais escroto.
Animais.
Aposto que você lê mas não acredita, ainda. Eu repito.
Animais.
E não há diferença NENHUMA entre você e o macaco. Aliás, a única coisa que conseguem atribuir à nós, é a porra do polegar opositor. Meu deus! Agora... Eu sou outra mulher.
Animal.
E pensar que comecei falando de unhas vermelhas....

2009-08-22T09:29:00.000-07:00

e depois do sol da chuva do dia
dizer não tem sentido nenhum
e um corpo parado na escada será só mais um corpo
quem se importará?

2009-08-19T16:33:00.000-07:00

e nascemos então, para quê?
amar? sofrer? dizer?
ou nada.
já não sinto nem que vivo...
e se não sei o motivo,
para quê tudo isso?
Não nasci para nada.
talvez reclamar
reclamo, portanto
e me sinto viva.

HELP

2009-08-15T14:32:00.000-07:00

Era uma noite escura, a iluminação era alaranjada, a rua estava nua e solitária. O corpo era sólido, cru. Não tinha sentimento, não tinha olhar. Era um corpo nu sozinho na escada. Tinha os olhos voltados para o chão, as mãos apoiadas no colo. Lágrimas vazias escorriam, porém não soluçava, não se mexia. Parecia plástico, porcelana, material inflável. Passou quinze minutos ali, sem mexer uma parte sequer. Parecia morto, porém sólido. As pernas estavam todas a mostra por uma saia cor de rosa que apertava na barriga. Vestia também, uma blusa curta, com os seios quase todos a mostra. Não sorria, não mostrava o rosto. Tinha um salto alto de acrílico que parecia pregado ao chão. Os cabelos cobrindo o rosto inteiro, inseguro. As unhas saltando dos dedos carnudos, vermelhas. Alguém apareceu, lá no alto da escada, quieto e traiçoeiro. Gritou-a pelo nome, porém não se entendia direito qual. Virou-se rápido, medrosa. Correu escada acima, equilibrando-se desengonçadamente no salto 15. Deu-lhe um golpe rápido, com um revólver que tinha na mão. Ela ameaçou rolar escada escura abaixo, porém se segurou. Ouviam-se gritos, mas nada alarmava ninguém. Não se sabia direito quantas mulheres não morreram por ali, por aquele mesmo homem, com aquele mesmo motivo. Logo depois de sofrer o golpe, mudou o rumo e desceu rapidamente, parecia fugir de algo que não tinha vontade, parecia correr de algo abstrato e que estava cansada de correr em vão, estava cansada de vagar sem rumo.

Correu, correu por muito tempo. Pareceu voar no tempo, as coisas pareciam erradas demais e ela não conseguia olhar para frente. Viu meninos a cheirar cola, viu mais e mais protitutas. Viu carros passando rápidos, luzes, sombras, medos, sentimentos jogados no chão. Um mendigo abordava pessoas na rua, dizia ser jogador de futebol no exterior. Se deparou com a grande boate, cheias de pernas coloridas. Bem no meio, um letreiro bem grande: HELP. Haviam milhões de meninas cada vez mais novas ali. Haviam canastrões, ricos, gringos. Homens que lhe davam asco, a faziam chorar e chorar e chorar. Agora soluçava. O rosto vermelho da pancada, os olhos inchados. Atravessou a rua, foi pisar na areia. O corpo que parecia sólido, estava derrotado. Absolutamente derrotado. Despencou na areia como se fosse se unir a ela. Parecia liquido, a areia a absorveu.

Já era de manhã quando foi acordada. O rosto todo doído, o corpo mole. Estava um sol que lhe doía a pele. Sentou-se e olhou o mar. Tinha medo, cada vez mais medo, não tinha pra onde fugir, estava sem saídas. E olhar o mar lhe dava a sensação de estar mais presa, sem caminhos, sem soluções. Nada fez. As pessoas começaram a chegar na praia e ela resolveu sair. Olhou para a Help, agora apagada. Andava acabada, o rosto borrado, os olhares todos em cima dela. Ela tinha nojo das pessoas, cada vez mais. Tropeçou em uma pedra, os olhares continuavam em cima dela. E ela continuava a chorar, desgastando-se. Parou na praça, sentou no banco. Ficou lá, sentada, parada, com as mãos no colo. Fez-se sólida novamente. Os cabelos cobrindo a cara, a insegurança que ela passava. Milhões de pessoas passando por ela, carros, barulhos, olhares, emoções. A luzes começaram a apagar e ela ali, sólida. Chorando baixinho, sem soluços. Cada vez mais a noite, cada vez mais alaranjado, cada vez mais amedrontador. E ela ali, recomeçando o ciclo, como sempre. Para sempre.